Vtipy sú skvelým spôsobom, ako rozosmiať ľudí a odľahčiť atmosféru. Niekedy sa však vtipy zameriavajú na konkrétne skupiny alebo situácie, čo môže viesť k humoru, ktorý je založený na stereotypoch alebo nepochopení. Nasledujúce vtipy sa dotýkajú rôznych tém, vrátane vtipov o slepých, blondínkach a iných vtipných situáciách.
Vtipy o slepých
Vtipy o slepých často využívajú nevedomosť alebo nečakané situácie spojené so zrakovým postihnutím. Tu je niekoľko príkladov:
- Prijímací test do blázinca. bude rozhodnuté, či niekto bude zatvorený alebo nie. Nie, normálny človek vytiahne špunt...
- “Ti hrabe, nie? Čo tá špina? "Si zvykne..."
- "Bol to dobrý lekár! - Áno, bol!"
- "Ja som robil slepeckého psa. Raz som prevádzal pána cez ulicu a zbadal som krásnu fenku. Neudržal som sa, rozbehol sa za ňou a pána prešlo auto."
- "Pretože sestra vravela: ´Len pokoj, operácia slepého čreva je jednoduchá záležitosť."
- Prišiel nevidomý do obchodu, na vodítku slepeckého psa. Postavil sa doprostred miestnosti, popadol chudáka za ocas a roztočil ho nad hlavou.
- Potká slepý pán svého bývalého obvoďáka a chlubí se mu: „To jsem vás doběhl. Dva slepci na ulici, kolemjdoucí jim hodí do klobouku minci. „Proboha, co to je za pomateného psa?!” rozkřikne se na přechodu pan Winter. Z davu se ozve: „On za to nemůže - nevidíte, že je to slepeckej pes?!
- Jedna vrana zlomyslne sa rozhodne posrať slepca, ale vždy jej to ujde. Nakoniec sa pridajú jej kamarátky a dokonca aj celý roj, ale slepec bez úhony prejde.
- Pred obchod prijede na kole Sherlock Holmes. Ke kolu se ovsem priblizi jeden manik a hned ho otoci.
- Na letisti dve slepi piloti maju riadit lietadlo.
Vtipy o blondínkach
Vtipy o blondínkach sú založené na stereotypnom obraze žien s blond vlasmi ako menej inteligentných. Tieto vtipy často zobrazujú blondínky v absurdných situáciách, ktoré zdôrazňujú ich údajné nedostatky v logickom myslení.
- Čo urobí blondínka, aby si našetrila na video? - Predá televízor.
- Idú dve blondíny a jedna hovorí: "Bola som na Záhorí, presnejšie v Senici."
- Blondínka bola v milionárovi. Hneď na prvej otázke použila žolíka "zavolám známemu".
- Cez dav sa prediera blondínka. Všetci si myslia že ona je tou správnou veriacou a púšťajú ju dopredu. Keď je už pri pápežovi, pápež sa na ňu skloní a opýta sa: "Čo si praješ?" Blondínka celá zadýchaná povie: "Jednu malú punčovú."
- Aký je rozdiel medzi blondínkou a brokovnicou? - Obe musíte zohnúť a nabiť zozadu.
- Prečo, keď blondínka kaká, urobí 2 kôpky? - Lebo má tangáče!
- Prečo blondínky v obchodoch otvárajú mlieko? ,, Lebo je tam napísané TU OTVORIŤ!"
- Prečo blondínky v obchodoch chodia po zemi? Lebo je tam napísané tlačiť.
- Madam, toto je prvá trieda. Vy máte lístok do turistickej. - Som blondínka.
Iné vtipné situácie
Okrem vtipov o slepých a blondínkach existuje množstvo ďalších vtipov, ktoré sa zameriavajú na rôzne témy a situácie:
- Posadíte ju do okrúhlej miestnosti a poviete jej, aby si sadla do rohu.
- Idú dve paradajky po koľajniciach a jednu prejde vlak.
- Slovák si vyberie vidličku a celý sa začne pichať. Je to strašný pohľad a keď je už celý dopichaný, tesne pred tým ako poslednýkrát vydýchne, iba potichu povie: "A máte po kanoe."
- Príde pani do banky a chce zaplatiť šek. - S láskou Mária.
- Je to za rohom a idú z tade piliny, čo je to? - Pinokkio si holí nohy...
- Stojí vo výťahu upratovačka. Na 1. ,,Chanel No. 5. Na 2. ,,Gucci Romance. Na 3. ,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 15 korún za kus.
- Blázon naháňa doktora so sekerou v ruke. Upachtený doktor zabehne do slepej uličky a nezostáva mu nič iné, ako sa pozerať na pribiehajúceho blázna a čakať na smrť. - Tu máš sekeru a teraz ma naháňaj ty !
- Aký je rozdiel medzi hnačkou a smrťou? Žiadny. Prvý apríl!
- Mŕtva hranolka.
- Všade vidím samých mamutov! - Áno, ale sedel tam len mamut...
- Červená čiapočka a stará mama sa prechádzajú po lese, keď ich napadnú zbojníci. - Červená čiapočka! My sme zbojníci a teraz Vám všetko zoberieme. - Ticho, aj stará mama! - Ticho, aj stará mama!
- Turista kúpi lenivého ťaviaka. Nevie si s ním rady a tak ide do ťavieho servisu. "Zacúvajte s ním do boxu!" Chytí do ruky kladivo... a tresne ťaviakovi po guliach. Ten zreve, a už je za ním iba prach. - Čo sa dá robiť. Lepšie biele, než žiadne.
- Kto je najlepší strelec? - Šľak.
- Všimol som si, že naša nová šéfka sa na teba hnevá. Čo sa stalo? - V slabej chvíli chcela, aby som hádal, koľko má rokov. - No a?
- Rozprávajú sa traja policajti o tom, aké majú hlúpe ženy. - Predstavte si, ja mám takú hlúpu ženu, kúpila si rádio a pritom je hluchá. - To je nič, ja mám takú hlúpu ženu, kúpila si televízor a pritom je slepá. - Chlapci to je nič. Moja žena ide na liečenie a kúpila si 30 kondómov.
- Po púšti skáče klokan. vykloní malý tučniak so zeleným ksichtom a hodí šialenú tyčku.
- Viete, čo je nočná mora pre netopiera?
- Bežká si tak zajko po lese, bežká, keď tu zrazu vidí jazveca, ako hulí marišku. - Jazvec, jazvec, čo to robíš, v takýto krásny deň si takto ničíš zdravie! Bežkajú si tak, bežkajú, keď naraz stretnú vlka, ako je už na mol, ale chľastá ďalej. - Vĺčok, vĺčok, čo to robíš, v takýto krásny deň si takto ničíš zdravie! Bežkajú si tak, bežkajú, keď stretnú líšku, ako šňupe kokaín. - Líštička, líštička, čo to robíš, v takýto krásny deň si takto ničíš zdravie! A líška sa nad tým zamyslí, uzná, že zajac má pravdu, a tak si s nimi ide zabežkať. - Medveď, medveď, čo to robíš, v takýto krásny deň si takto ničíš zdravie! - Nikam nejdem!
- Pracoval som u horskej služby. Nosil som na krku súdok rumu a zachraňoval ľudí. Raz som sa ale neodolal a vypil som zo súdku všetok rum.
- Nedávno som, ako obyčajne, 'šmejdil' po byte. Vbehol som do kúpeľne a ... moja krásna panička práve vyliezala z vane. - Nevšímajte si ho. - Kam ideme macko? - Nemám rád mačky. Lev spokojný ide ďalej, stretne slona a pýta sa ho to isté. Slon zdvihne chobot a domláti ho ako psa.
- "Haló!" Rýchlo sem niekoho pošlite!
- Sedí prasiatko na borovici a je čerešne. Ide okolo vĺčik, a spovedá.
- Na družstve chceli oteliť kravu, ale neprišiel inseminátor.
- Po lese chodí strašne nahnevaný medveď. Všade naokolo je sneh, mrzne až praská.
- V jednej nemenovanej krajine je pápež na návšteve. Jazdí na svojom papamobile a kýva ľuďom.
- Dvaja zbojníci ozbíjali bohatých pánov. Ukradli im rôzne cennosti; zlaté retiazky, zlaté hodinky, drahé kamene a podobne. Hútali, ako by si lup spravodlivo rozdelili.
- Na 13-nástom poschodí visí žena z okna a muž ju mláti po prstoch s kladivom. - Hej, vy tam hore, čo bijete tú ženu po prstoch? - A vás je čo do toho? - Svokra?
- Traja Skoti sedeli pri bare.
- Ivan si kúpi auto, priezde domov, zaparkuje a ide domov. Ráno kuká z okna - auto nikde. Ide to ohlásiť na milíciu.
- "Tak sa pozrite tu nad dvere." Ivan: "No, obraz V.I."
- "No, a čo je to na tom obraze?" "V.I."
- "No, a čo vidíte ešte?" "No, tak to vidíte. V.I.Lenin, obklopený svojimi najlepšími priateľmi a drží si svoju čapicu v ruke."
- "Obávam sa jednej veci." "Neni problém."
- Sekretárka prichádza ráno do práce a vidí ako z kancelárie vynášajú gauč.
- Chlapček potká ženskú v bare. Po niekoľkých pohárikoch a tancoch to vyzerá, že spolu strávia noc.
- "Musím sa ti k niečomu priznať." "Myslím, že to nevadí. Ja sa tiež vlastne musím priznať."
- Po chvíľkových rozpakoch sa na seba usmejú, že na tom vlastne nezáleží a že si rovnako môžu dobre užiť.
- Tak dovezú k nej domov, dajú si ešte pohárik a začnú sa vyzliekať.
- Ona si vyzlečie podprsenku a skutočne, je taká plochá, že sa jej dajú počítať rebrá.
- Mu houpe klacek až někam pod kolena.
- "Výborne, tak pošlite do Rumunska 50 vagónov."
- "To je dobre, Poliakom dáte 100 vagónov."
- U hrobu neznámeho vojaka stojí delegácia bratskej krajiny a načúva rozprávaniu, ako sa onen vojak vrhol so slovami 'Za stranu, za ľud!' pod kolesá fašistického tanku, aby tak zachránil svojich súdruhov spolubojovníkov.
- "Pekná mazanica!"
- "Môj ty smútku..."
- "Kružilas?"
- Bouchání na dvere.
- Jede takhle jeptiška autobusem, na ruce má sadru.
- Dve mníšky sa vydajú na jazdu autom... ale čo to, po pár kilometroch motor zachrčí a zhasne... kontrolka benzínu je na nule.
- Nastastie len kousek odtud je videt benzinku, staci jen dojit s kanystrem a nacepovat.
- V celom aute však nenájdu nič, v čom by benzín priniesli, len pod zadným sedadlom je veľký nočník.
- A už ho aj nesú k pumpe a za chvíľku sú nazad pri aute a nalievajú palivo do nádrže.
- Bol jeden Škót, čo sa každý deň po 30 rokov modlil, aby vyhral výhru v lotérii.
- Prišiel jeden chlapík do baru, objedná si 3 vodky a deci sódy. Barman ho obslúži, chlapík najprv vypije sódu a potom preleje všetky 3 vodky do toho decového pohára.
- "Nie."
- "Asi budem chorý."
- "Tak sa honem zvedni, vybehni ven a cez trávnik k tomu kroviu." Pepíček sa zvedne a ani za minútu je späť s výrazom zjavnej úľavy. "Nemusel som tak ďaleko."
- Žena stojí pred nebeskou bránou.
- "Och, to je hrozné."
- "No to by som ti neradil."
- Jeden mladík práve urobil vodičák a tak hovorí otcovi, ktorý je kňaz, že by chcel auto.
- "Tak dobre, dohodneme sa. Ty začneš nosiť lepšie známky, budeš poctivo čítať Bibliu a skrátiš si vlasy."
- Synček sa v škole snaží, z Biblie cituje naspamäť.
- "Chlapče, robíš mi radosť. Tvoje študijné výsledky sú naozaj pekné a zdá sa, že aj v teológii sa začínaš dobre orientovať."
- "No, tati, veľa som o tom premýšľal."
- "Áno, synu, to je pravda."
- Mladý mních ráno vstal a ide na raňajky.
- Mnich nejak nechápe, čo to má znamenať, ale keď sa mu rovnako odpovede na pozdrav dostane aj od niekoľkých ďalších mníchov pri raňajkách, rozhodne sa ísť sa poradiť s predstaveným kláštora.
- Voíde do jeho miestnosti.
- "Prepáčte, otče, to nič."
- Jeden mladý mních sa rozhodol, že odíde do horského kláštora a podstúpi ťažkú skúšku mlčanlivosti, ktorá mu dovoľuje povedať za rok len dve slová za desať rokov.
- Po prvých desiatich rokoch ide za otcom predstaveným.
- Otec znovu kývne a ukáže rukou von.
- Mních teda odíde.
- "Ani sa nedivím."
- Chlapček raz pristihol synka, ako v kúpeľni onanuje.
- "Hej, zbaľ nejaké dievča."
- Žena sedí vedľa cudzieho chlapa v lietadle. Zrazu z ničoho nič chlap hrozne kýchne, vytiahne vreckovku, rozopne poklopec, vytiahne svoju ozdobu a starostlivo ju utrie, zandá späť a zapne poklopec, ako by nič.
- Za chvíľu chlap kýchne znovu, rovnako hlasno, a všetko sa opakuje.
- Žene už sa skoro dvíha kufor, ale ovláda sa.
- "Prepáčte, pán, ale trikrát ste kýchnul a pokaždé ste si potom vyndal úd a utrel ho."
- "Áno, jasné, pani."
- Pápež sa stretol s kardinálmi, aby diskutoval nad výzvou od izraelského premiéra Netanjahua.
- "To znie zaujímavo, ale ja nikdy golf nehral."
- "No, nikto z nás toho schopný nie je, ale vieme o jednom kandidátovi. Je to americký profesionál, volá sa Jack Nicklaus a je to oddaný katolík. Mohli by sme mu ponúknuť titul kardinála a požiadať ho, aby vás reprezentoval proti Netanjahuovi."
- Všetkým sa to zapáčilo, tak zavolali do Ameriky a všetko dohodli.
- Nicklaus súhlasil a sľúbil, že po zápase príde referovať do Ríma.
- "Mám dve správy, zlú a dobrú. Začnem tou dobrou. Nechcem sa chváliť, v živote som už odohral veľa dobrých zápasov, ale tento bol zďaleka najlepší. Musela pri mne stáť sama nebesá, moje drajvy boli dlhé a moje puttovanie presné.
- Policajt zastavil na americkej diaľnici auto plné mníšok, ktoré išlo hrozne pomaly.
- "Aha..."
- "Ale nič, pred chvíľou sme zišli z diaľnice č. myslím, že na mňa môžeš byť pyšný. Som za to veľmi rád."
- Desaťročného neposeda poslala mamička do nedeľnej náboženskej školy.
- Keď sa popoludní vrátil, pýta sa ho, čo sa naučil.
- "No, pani učiteľka nám rozprávala, ako Boh vyslal Mojžiša za nepriateľské línie na záchrannú misiu, ktorá mala vyviesť Izraelcov z Egypta.
- Keď sa dostal k Červenému moru, nechal svojich ženistov urobiť pontónový most a všetkých dostal na druhú stranu.
- Potom vysielačkou požiadal veliteľstvo o leteckú podporu."
- "No, nie presne."
- Dcéra privedie domov predstaviť rodičom svojho snúbenca.
- A takto to ide stále dokola - mladý idealista stále omieľa, že Boh je zaopatrenie.
- Keď to ocko vzdá a mladík sa odporúča, maminka príde do miestnosti a pýta sa otca, ako to šlo.
- "No, ten chlapec nemá žiadnu poriadnu prácu ani žiadne plány do budúcna, ako nejakú zohnať."
- Jedna veriaca pani veľa pracovne lietala.
- Pretože ju zrovna dvakrát nebavilo len tak sedieť v lietadle, vždy si brala na čítanie Bibliu, ktorá jej pomohla sa uvoľniť.
- "Myslíte Jonáša?"
- Pred súdom je chlapec, ktorý zabil svojho otca i matku.
- "Slávny sud, žiadam zhovievavý rozsudok pre svojho mandanta. Viete..."
- Jeden rabín a dvaja kňazi si raz v rámci zbližovania cirkví vyrazili na výlet.
- Bol horúci letný deň a tak nakoniec celí spotení s radosťou privítali fakt, že dorazili k malému rybníku s celkom čistou a hlavne príjemne chladivou vodou.
- Siroko ďaleko nikto nebol, takže vliezli do vody nahí.
- Keď vyliezli von, spomenuli si, že o kúsok ďalej na kraji lesa rastú maliny.
- Pretože sa chceli ešte raz vykúpať, rozhodli sa, že na maliny dôjdu nazí.
- Skupinka žien z mesta. Rozbehli sa teda späť.
- Obaja kňazi si pritom rukami schovávali intímne partie, zatiaľ čo rabín si schovával tvár.
- Predstavený kláštora, opát Daniel, si všimol, že na jednej mníške sa mu zdá niečo divné. Ako by nejako pribrala.
- Pýta sa jej teda, či trochu nepribrala.
- Príde takhle chlapík do neba.
- "Viete, ja tu na vás vôbec nič nemám. Ani zlého, ani dobrého. Viete, my poslednou dobou máme narvano, takže by ste potreboval aspoň jeden naozaj dobrý skutok, aby som vás mohol pustiť dnu."
- "No, raz som urobil jeden dobrý skutok. To som takto išiel po meste a zrazu vidím, ako pri jednej garáži banda motorkárov obťažuje nejakú slečnu.
- Obťažujú je slabé slovo. Oni ju priamo mučili a znásilňovali, a mne tak vzkypela krv v žilách, že som okamžite zastavil, vytiahol z kufra francovák a šiel priamo k nim."
- "To je zaujímavé," hovorí svätý Peter, "to by sme tu mali mať..."
- Ide dedko na bicykli a vôbec neslape.
- Pepa utrpí na stavbe ťažkú nehodu, pri ktorej príde o obe uši.
- Keď sa má vrátiť z nemocnice, majster všetkých zvolá a upozorňuje najmä Honzu, bývalého policajta, ale aj ostatných, aby boli na Pepu hodní, že to ťažko nesie, aby mu to nepripomínali.
- Ne vie, na čo by zaviedol reč, aby kolegovi zdvihol náladu.
- Na vojenskom cvičení začalo husto pršať.
- Na stanici Verejnej Bezpečnosti dostali nový písací stroj.
- Policajti sa nemali kde bývať, a tak si kúpili vyradené spacie vagóny.
- "Ja to mám dobre," hovorí prvý.
- "To znie šialene. Vlak teda vchádza do stanice, sprievodca drží chlapa za sako vo vzduchu.
- Sprievodca ho pomaly spúšťa nižšie, až sa chlapcovi nohy dotknú nástupišťa.
- Kmitajú sa neuveriteľnou rýchlosťou.
- Sprievodca ho pustí, chlap pomaly stráca na rýchlosti.
- Už to nie je šprint, ale normálne svižný beh.
- "Chlape, máš šťastie, že som tu zrovna stál."
- Pri zaoceánskom lete si jeden cestujúci všimol, že dva z motorov horia.
- Začal kričať a behom pár sekúnd všetkými cestujúcimi zmietala desná panika.
- Po chvíli sa vo dverách pilotnej kabíny objavil pilot s padákom na chrbte.
- "Dámy a páni, veľmi nerád robím oznámenie o t..."
Debilné Vtipy #9 - Jakub Zitron Ťapák vs. Gabo Žifčák
